超！おデブ女の恋愛戦記

ここでは
もう書かないか、しばらく更新しないことにしました。

他で、ひっそりと書いていくつもりなので

そちらのアドレスやパスワードをご希望の方は
メールで宜しくお願いします。

ひとまず、コメント欄は

名前必須、メールアドレス必須にしました。

ご迷惑おかけしてすみません。

メールアドレスは私にしか見えないと思います。



もちろん、私がウソを書いたとか人を陥れたとかは
無いです。

そういったコメントの対応に疲れたのと
昔のように普通にコメントしたいと思っている方々に
ご迷惑をおかけすることになってしまっているので

私一人で決めずに
皆さんの希望をお聞きしたいと思いました。


今、他の事でも気力が無くなっているので
記事の更新は、もうしばらくお待ち下さい。
本当にすみません。

このまま
このブログを続けていくことは
さすがに私もできません。


色々な方々にご迷惑をおかけしてすみません。

今後のやり方として
皆さんのご意見もお伺いしたいと思い
この記事を書きます。


・コメント欄を閉鎖してメールのみの受付にして
　そのまま記事は続ける。

・別の認証式ブログに移り、希望の方のみに
　暗証番号をお教えしてブログを続ける

・閉鎖する。

・mixiなどのＳＮＳで続ける。

・その他


ここのコメントとメールにて
ご意見をお伺いして検討したいと思いますので
希望がありましたら、宜しくお願いします。

このブログを書き始めたのは
太ってる人や３０代で独身の人や
恋愛してる人たちに

「こんな女もいるんだ」

と思って、自信を持ってもらったり
意見交換など出来ればいいなと思って
始めたのだった。


そして、今はどうだろう？と振り返ってみると
確かに、前と同じ思いも強い。

けれど今は、それだけではなくて
私を知ってほしいとか
話を聞いてほしいという意味合いも強いのだと認識した。


後は、書くことによって
自分自身が振り返れるし、気持ちの整理も出来る。


でも、これでいいのかなと
最近は、私を嫌いな人が増え過ぎて
よく分らなくなってるところもある。

オフ会を開催したいと思います。

出来ればゴールデンウィーク中などが良いかなと
考えています。

それ以外の希望がありましたら
コメントでもメールでも宜しくお願いします。

場所は名古屋（すみません）


詳しい日時や場所については
ある程度の参加者さんが決まり次第
メールでやり取りしたいと思っていますので

打ち合わせ用にパソコンのメールと
当日の連絡用に携帯の電話番号とメールアドレスを
教えて下さる方のみでお願いいたします。

※もちろん、私の方もお教えします。

７Ｃさんのコメントでの
やり取りをするためのところです。


７Ｃさんの最初のコメント

７Ｃさんのコメント

『プラスとマイナスの偏り』

『気づくとサーモンピンク』

『パレットと絵の具、その１』

『わさび』

『パレットと絵の具、その２』

『赤紫と青紫』

『キャラつくり』

『かもしれない運転とパレット』

『色あつめ説明終了』

『足し算と掛け算』

『質問と疑問』

『自分を否定すること』

『自分の意見を疑う』

『２つの例の要望』


つづく・・・。

今回、コメントが多く
読みづらくなりつつありますので

コメント用の別館を作りました。→ここ
（現在も編集中です）


私も整理して
しっかり読み直して返事をしますので

申し訳ありませんが
もうしばらく返信、お待ち下さい。


皆さんも
コメントを読み返す時に別館を利用していただければと
編集していますので

何かご意見やご要望などありましたら
コメントやメールで宜しくお願いします。



コメントと気持ちの整理ができましたら
こちらも出来るだけ記事を更新していくつもりでいますので

申し訳ありませんが
もうしばらくお待ち下さい。

恋愛とか付き合ってるとか付き合ってないとか
想われてるとか想われてないとか

その判断は
その場合、場合で違うし

相手との信頼関係や
一緒に過ごしてきた時間

言葉や態度などで伝わってきた思いなど
でも違うと思い返してて感じた。


私が今まで書いてきたことを
客観的に読み返すと

その出来事、相手の言動だけでは
異性として大事にしてくれてるんだという思いが
伝えきれて無く


今まで、多くの方が
私のことを心配して下さったり

中傷したり
誤解されたり
してきたことも

仕方がない部分があったと感じた。



中には、想いが薄かったなと感じる人もいた。

その逆に
別れてからも
その当時、想っててくれた深さを
今でも疑わずいる人もいる。


伝え方不足で誤解を招いて
多くの人に訳が分からない思いやイラつきなどを
感じさせてしまって申し訳なく思ってます。


信じてもらいにくいかもしれないですが
反対意見でも厳しい意見でも

はぐらかしたり、必ず反論してるわけではないですし
これからも一生懸命、返事をしていきます。


いっぱい不快な思いをされた方々がいると思いますが
これからも読んで下さったり
コメントを頂けたらありがたいです。

ブログのレスしてて思ったんだけど

私の人間性で問題のあるとこって
どういうとこなんだろうね。

あ、別に
こう書いたら、「問題なんて無いよ」
と言ってもらおうとしてるんじゃなくて

本当に分からなくて・・・。


意見が食い違う人がいるのは仕方無い。

それでも、相手の考えに染まらなくても
相手がどうして、そう考えるのかは知りたいし

もしかしたら私も聞いてて
そっちの意見に変わることだってあるかもしれないし


色々話をしたいのだけど
私の話し方や意見で相手を腹立出せたり
人間性にそもそも問題があると言われると

私のワガママで空回りして
勝手やってる・・・だから人間性に・・・

となるのかなとか
分からなくて。



「苦言を呈して」くれてる（と相手は思ってる）人からしたら
私が素直に「はい」と言わないのは
やっぱりムカつくだろうし

それが「人間性・・・」
に繋がってくるのかなぁ？

でもそれって
私が「苦言を呈して」くれてる（と相手は思ってる）人の
意にそぐわない言動してるから

ムカつかれるのであって

私を心配してることに対して裏切られたから
失望したのとは違わないかなぁ？


（）してと相手は思ってると
表現したのは、私は苦言というよりは

意見の相違だと思ってるからなんだけど

こういうところも
色んな人を不快にさせる原因になるのかも。


でもね、辞書で「苦言」をひくと
「相手のためを思って・・・」と書いてあるのね

だけど相手のためを思ってというのは
かなりの覚悟と思いのあるものだから
軽々しくできないし


そこまで心の底から心配してくれてるなら
逆にそれぐらいで怒ったり呆れたり
失望して逃げてか無いこと無い？


もちろん、私が正しいとも限らないんだけど・・・


こうやって考えること自体
コメントして下さった方々に失礼？


私の中でグルグルと
自分の人間性について考えるけれど

自分に都合のいい考え方ばかりしてるかもしれないし。

だから、キツイ意見でいいので
教えてもらえたらと思います。

今回はちょっと他の方にも読んでもらいたかったので
記事としてコメントの返事を書きます。



「デブはやはり痩せなくてはいけないのですね。

ダイエット大嫌い。

ダイエットして痩せても継続するのが難しいんだよ。

ギャ○曽根みたいに大食いでも太らない人は羨ましいよ。

デブはデブというだけで悪者にされますからね。

ダイエットなんて大嫌い。

どうせデブは世間の嫌われ者ですよ。」
という渡る世間は痩せばかりさんのコメント


＞渡る世間は痩せばかりさん
いいえ、別に痩せなくてもいいんですよ。

いいじゃないですか、たくさん食べても
太ってしまっても。

自分をちゃんと好きになれれば
太っていても構わないんです。

デブは嫌われ者ではありません。

デブ専と言われる、太っている人が好みという
人にだけではなく
一般の人にもちゃんと好かれますし受け入れてもらえるはずなのです。

それでも人は嫌うと？

世の中、デブだとかそうでないとかだけで
人を嫌うレベルの低い人ばかりじゃないですよ。

そうだと決めて見てしまっては
こちらが低い人間になってしまいますし
周りの人に失礼です。

ダイエットも
したくないならしなくていいのです。

けれど、人のせいにしないで
太っている自分を好きになれないなら
痩せた方が自分のためにも周りのためにもいいと思います。


自分と周りの人を好きになってみて下さい。



「デブでもいいよと全てを受け入れてくれる人に巡り合いたかった。

だけどやはりそんな人はいません。

そんなに甘くないですよね。」

というデブですさんのコメント。


＞デブですよさん
意外に大勢いますよ、受け入れてくれる人。

もちろん、太っているのが好みだという人
ではない人からです。


太っている人じゃなくても
自分のダメなところ、良いところを含めて
すべてを受け入れてほしいと皆、思っているんじゃないでしょうか。

運命の人を待つかのように
自分を分かって受け入れてくれる人を
待っていても、誰もがそういう人に

簡単に巡り合えるわけではありません。

自分を好きになったり
誰かを好きになったり

悩んだり、あがいたり
色んな人と関わりしながら『生きて』いくうちに

分かってくれ、受けれてくれる人に
巡り合うのではないでしょうか。



太っていてもいい、けれど
自分や他人を愛せないなら

それは体型ではなく
それ以外のことで人に受け入れてもらいにくいのでは
ないのかな。

お休み、終わり。



「お休み」なんて
かかげておきながら

コメントも、誤解ときの記事も書かずに
いられなかった私に呆れた方もいました。

自分では我慢してるつもりだったから
そう言ってもらって

私のしてることは
反省でも何でもなく、今後の答えだって
考えられずにいて

意味ないって気づいた。


「誰か」


に許しを得るまで
書けないと思ってたけど


誰が許してくれるのだろう。


彼や今まで書いてきた人たち
そしてコメントを書いて下さった方々に

申し訳なかったから
お休みしたはずなのに

私は自分の書きたい、意見を伝えたい欲求を
出さずにはいられないみたい。

ごめんなさい。


こうなるなら
お休みなんて言わなきゃ良かったんだよね。


人を書く時は
もっと気をつけよう

これは、さすがに今回強く思った。

今回の事で、感じていることを何でも書いてしまっては
いけないんだと感じました。

しばらく、ここをお休みします。

コメントやメールはそのままにしておきますし
返事は出来るだけしたいと思っています。

今日は、朝から友達と遊びに行っていたのです。
そして、帰ってきてみたらコメントがスゴイことに・・・（汗）

しっかり伝えたいこともあるし
こちらでじっくり返事を書きます。


＞ちびさん
ありがとうです。
外見で人を好きになるのも悪くないけれど
本当に深く人を愛すると、そういうのをこえますよね。

私もたまたま昔、そういう経験をしたので
自分がデブだから、相手の外見を問わないというのではなく

人を愛する、愛されるって
もっと深いものだって思ってるからなんですよね。

ちびさんも、そういうのを知ってる人なんだろうなって
時々、コメントを読んでて感じてました。


あと、今回、コメントで不快な思いをさせてしまって
すみませんでした。

私を擁護する意見を書いて下さる事が多いからでは無く
人として、私はちびさんのこと大好きですし
もし、良ければこれからも、どんどん

ちびさん流の意見をコメントして下さると嬉しいです。


＞こぱんさん
ありがとうです。

前から彼とは色々対話してきて知っているのですが
ここのところは、彼としても
意識して、私を気にしてくれてるのが
とても分かるのです。

それを私もあまりブログに書かないので
誤解もされガチなのですが

遊びではないですし、とても誠実でいい奴ですよｗ

最初の頃は、実は私も不安に思ったことがあって
彼に直接、私のことをどう思ってるか
聞いたことがあるのです。

でも、彼はちゃんと私を恋人と自分から言ってくれました。


＞Koshimizuamiさん
私に対する悪口ならば、受けますが
私以外の方に対する悪口は控えて下さい。

世間一般の考えはどうでもいいです。
Koshimizuamiさんの考えとして、複数回の結婚、離婚は
失敗だと思いますか？

別にそれがいけないとも思わないです。
それならば、Koshimizuamiさんの意見として
理論ダテして、人を傷つける言い方でなく
言って下さい。

常識という立て札の後ろに隠れて
それを正義論のようにして悪口を吐くのは
卑怯ではないですか？

そして、ちびさんに対して失礼ですよね。


＞紗英さん
ありがとうです。
私は大丈夫です。

帰ってきたら、こういう状態になっていたので
ちびさんに申し訳ないことしたなぁと感じました。

私は全然平気です。

対話するの大好きなので、ちょっとぐらい攻撃的なコメントが増えても
それで対話できるなら歓迎なのです。

気にして下さって本当にありがとうです。


＞月子さん
ありがとうです。

ここのところ、また停滞してるので
焦りも出てるのですが、まだ楽しんでダイエットできてます。

その時、その時を真剣に生きてきたと伝わってくる
ちびさんなので、余計に結婚、離婚が複数回あっても
それがマイナスイメージとして感じられないですよね。


＞りりはさん
なるほどです。
独身だから損をすること、悲しい思いをすることというのも
たまにあるのですが

今の世の中、昔より高齢の独身者も増えてることですし
そういう風潮、もう無くなっても良さそうですよね。

私はオリ子では無さそうですが
でも、オリ子さんも、ポリシーある人もいるし
それもアリの時代なのかなとも感じてます。

今から読み返すと、恥ずかしいと思えることも
残しておいたり、リンクしてあるのは

その体験した私も
その考えをもっていた私も
それを文章にした私も

今の私を作ってる『私』だと思うから
無かったことには出来るだけ、しないようにしようと思ってる。

見栄っ張りだから
キレイに生きてきたように見せたい時もあるけど

落ちついて思い返してみると・・・
別にやましいことはしてきてない。
だから、赤裸々に書こうとも構わない気がしてくる。


私は自分のことを文章にするのが好き。

喋りたくても
話す人がいないし、上手くも話せない。

けれど文章ならば思ったことが綴れるし
読んでももらえる。


そういったことを書き溜めていったのが
日記であり、ブログかな。

なんだか先日から
石○真理子の暴露本の話を見てると
他人事だと思えない（苦笑）

でも私が書く時は
一応、相手の許可もらってるのよ。


でもね、やっぱり
書かれるの嫌がる男性って結構いるのね。

たまたまなのかもしれないけど私の場合は
大事に思ってくれて『無かった』度の高さと

書くな、人に言うなと言う度合いは
比例してる気がする。
書かないでほしいと言った人は
例外無く、その後にヒドイことしていった。


結果的に別れることになっても
書くのを快く容認してくれた人は
そういうこと無かったもの。


でも、書くことがいいというわけじゃないとは思ってる。

だけど、それほど悪いとも思って無い。

石原さんはワカンナイけど
私はイニシャルでもないし、私と相手をよく知ってないと
誰だか分からないと思うから。

あ、本人公認で分かってもいいように
書いたこともあったけどね（苦笑）


なんで書く必要があるんだって
言われるかもしれないけど

ノロケや辛かったことって
人に聞いてもらいたいのよ。

でも、聞いてくれる人いないし
文章として書くと私も新たな発見が出来るんだもの。


私の体験したこと、感じたことを綴りたいんであって
悪口を書きたいわけでも、相手をさらし者にしたいわけでも
無いのよね。

1、いま好きな人(気になる人はいますか)?

　いますよ。
　けれど、好かれてないかもなぁとか
　色々考えてしまって　動けずにいる。
　
2、しい子さんはAB型ですよね。自分でここがAB型だなと思うところはどんなところですか?
　
　変ってるところ？

3、男性でいちばん合わない血液型は?
どんなところが合わない(好きでない)ですか?

　O型
　自尊心が強い人が多いとか
　亭主関白的なところが多いところが苦手かも。
　
4、男性でいちばん合う血液型は?
どんなところが合いますか(好きですか)?

　B型とAB型
　マイペースで個性的なところや
　柔軟性な考えを許してもらえるところ

5、年齢は何歳ぐらいの方と付き合いたいですか?

　４０代半ばぐらいまでの人。

6、付き合ってどのぐらいのデートでHしたいですか?

　２回目
　（１回目はやめとく。あんまり遅くなるのもヤだから）

7、自分の長所は?

　短気だけど相手には、一呼吸置くところ。

8、自分の短所は?

　怒らずためて後から爆発しちゃうとこ。

9、結婚したら子供は何人ぐらいほしいですか?

　何人でも。

10、休日のすごし方は?

　図書館に行く。
　ネット
　友達と遊ぶ

11、特技は何ですか?

　口を閉じて喋る(謎)
　
12、いま、欲しいものは?

　愛
　同情
　話しを聞いてくれる人

13、行きたい海外は?

　トンガ
　韓国

14、好きな言葉は?

　十人十色

15、好きな色は?

　緑、黄色

16、とにかく主張したいことは?

　デブでも恋愛できるよ

17、憧れの女性はいますか?
どんな方ですか?

　人にとっても気を使えて
　でも気おくれすることない天真爛漫な女性。

18、いままでやったことある仕事は?

　製造業
　営業
　
19、好きな食べ物と嫌いな食べ物は?

　好きな食べ物　クッキー
　嫌いな食べ物　豆腐
　
20、彼氏が出来たらしたいことは?

　遠慮なく愛したい。甘えてみたい。


質問歓迎です。

前回の記事で
いくつか頂いたコメントのレスをしつつ
感じたことの補足を書いてみます。


自分を好きになれてないとか
自分に自信が無い人って
太ってる人だけじゃないよね。


私なんかは、もっと自分のこと嫌いな部分が
多くてもいいのかもしれないと
考えてしまった。

太ってるだけじゃなく
性格も、頑固だし偏屈だしね。



太ってると恋愛のチャンスが少ないと
指摘してもらった。

それで思い返してみて

チャンスは無いわけじゃない・・・

それを発展させないのは私なんだって
気がついて

叱り賢者Aさんが私に言いたかったことの一つも
分かった。


ミズキくんと別れて
一夫さんのこと、ヒロトさんのことなどあって

どんどん男性を見る目が厳しくなったと思ってた。

確かに厳しくなった。
けど、それだけじゃなく

「私」が恋愛に前向きじゃない。

恋愛したいと
こんなに言い続けてるわりには・・・。



太っていると自分に負けてるのか
ということなんだけど

私は痩せた、太ったで
自分に自信を持つのではないので
（それが良いとか悪いとかでなく）

負けてるという感覚はない。


ただ、痩せれてないことで
弱い人間なのかな・・・と自己嫌悪に
陥ることはある。

食べないのは出来ても
運動は考えただけで嫌になる。

怠け者と言われたとしたら
シュンとなって
私も私を責めて落ち込むだけだと思うから。



いつもコメントありがとうです。

私もまた考えるキッカケになるし
それが同意のコメントじゃなくても
嬉しいことあります。



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リクエストを頂いたので
私なりの「幸せの定義」を書いてみたいと思います。


私が幸せだなぁと感じることは色々あるけれど
それを書いていくならば・・・


・お金の心配をしないで済むこと
・好きな時間に寝られること
・身の安全が確保されていること

これがまず、前提かな。

これが叶っている時は
人との交わりのことで幸せを感じたいと思う。

・遠慮しないで、人を愛したい
・愛されたい
・人と分かり合いたい


自分が大好き、大好きで・・・
という人から私も想われていたら
幸せだよね。


あとね、前にもチラリと書いたけど
ラブラブの男女を見ると、とっても幸せ。

とくに、男性から自分のパートナーを
とても愛しているというのを聞くと
たまらなく幸せな気持ちになる。


幸せを感じることは
他にも色々あるけれど、代表的なのは
こういう感じかな。

時々、頂くコメントを読んでいて
もしや？と思うことがあったので
今回は、それに対しての弁解日記のようなものです。


このブログは私が昔、出会い系（みたいなもの）を
利用しようとし、実際に色々やってみたことを
書いています。


もちろん、出会い系サイトを利用することを
推奨するブログでは無いです。


私の書き方が悪かったため
読んで下さった方に誤解されてしまったことも
いくつかあるように感じました。

確かに、複数の男性と出会っては別れ・・・
としています。
けど、出会い系サイトで出会い、一回会って
さようなら・・・ということをしてきたのでは無いです。


短い期間だった相手とも数ヶ月は付き合ってました。

付き合うことに至らず、フラれてしまった相手もいました。


ただ、私の体験は極端かもしれないけど
一部分でも「あ、同じ様なことしたことある」とか
「その感覚分かる」と思ってもらえたらなとも思って
書いていました。



それと、時間の経過の変化があるように
私の感情も変化することがあります。

ずっと同じ考えを貫いているのではないですね。

その時、その時の感情を綴っています。


色んなご意見を頂けるのは
私も考えるキッカケになりありがたいです。

同意して下さることも
オカシイとツッコミを入れて下さることも
大切に答えていきたいと思ってます。



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あけましておめでとうございます。
今年も宜しくお願いします。

今年は、更なる
悪女、宣言をします。

というのは、ここ数ヵ月の間
書けなかったことをスッパリ書いていこうと思い立ったから。


今までは相手の許可を得てないことは
書いてこなかったんだけど

これからは、どんどん書いちゃう。


書いた後に、その相手から
「そこまで書くのは酷いんじゃない？」
と言われるかもしれないけど

何となく
書くに至った出来事の方が酷いだろうと確信してるから。


こう宣言するのも
予防線だと思ってる。


私が悪いんだけど
これ以上、男性不信になりたくないもん。

前の会社の先輩で
出会い系仲間のおねいさんがいた。

そのおねいさんが教えてくれたサイトは
ポイント制になっていて
女性は、返事を返すごとにポイントがもらえ

それがたまるとお金に換金することも出来るのだ。

逆に男性は、女性にメールするのに
ポイントを買って話をする。


それは携帯のサイトだったんだけど
いくらポイント還元出きるからといっても
そのサイトのメールをやり取りしてたら
パケット代がかさむ。

男性なんて、もっとだよね。

私は、どうもそれが馴染めなかった。


だから、悪くないな・・・
と思った人とは個人的に携帯のメール
始めちゃったんだけど

それってルール違反なのかも。


何となく感じたんだけど
女性は、サクラか
もしくは、自分の携帯のアドレスを

知られないために、ずっとサイトを通じて
会話するものなんじゃないかという気がした。


そうすれば、ポイントも稼げるし
アドレスも知られない。


でも私には意味無かった。


だって、アドレス教えちゃいけないような
人とは会えないし

会えないと感じる人と交流する気ないし

１〜２回の割りきりの付き合いなんて
とんでもないし



結局、そのおねいさんに教えてもらったサイトは
お試し的にやっただけで
やめちゃった。


でね、個人的にメールしてた人も
いたんだけど、会うに至った人は
一人もいなかった。

悪い人たちじゃなかったんだけどね
どうも、エッチにこだわる人が多くて・・・。


たぶん、私が自分で登録してきたところの
大半は、友達募集だったり
セクシーなおねいちゃんの広告を使ってないところ
だったんだけど


先輩に教わったサイトは
そういう広告も出してるところだった
からかもしれないな・・・。



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たくさんメールがきても
最初の頃は全ての人に返事を出していた。


それで「良いな」と思う人をピックアップして
メッセに誘う事にした。


その中で一番最初にメッセに誘った大樹さんという人が
いだんだけど


同じ市内に住んでいるということで
機会があれば会っても良いかなと
思っていた。


メッセで話すとメールの時よりも良く相手が分かる。
最初の頃は、楽しく会話していて悪くなかったんだけど、

数回メッセするうちに彼は私に対して
いやに不信感を持つようになった。



「俺の歳、知ってるよね？」とか
「俺が誰だか分かっているよね？」などと言い出すようになった。
たぶん、私が色々な人を相手にしていると感じたのだろう。


私は相手をからかう為に話しをしているわけではなく、
会う事を前提として話しをしているので
相手の情報はちゃんと把握していた。

だから、もちろん大樹さんの事を認識して話しをしていた。


結局、彼とは会わなかったのだがメッセ友達として今でも時々
話しをする事はあった。

それで分ってきたのだが、彼は私以外にも
メールをしている人が何人かいて

その人たちと良い感じになり、会おうという段階になると

突然、断られるらしいのだ。
本人が言うには外見の問題らしい。


「私は外見は気にしないわ」
みたいに言っていても、念を押して外見の説明をすると
引かれてしまうそうである。


ちなみに大樹さんの気にしている外見とは、髪の薄さだそうだ。
私は全然気にしないけど・・・。


だから私は何度も「外見は関係ないのに」と言っているのだけど
彼は中々信じてくれなかった。


あまりに、外見が理由で断る女性が多いから
女性不信になっちゃったんだろうなと思う。

最近また、連絡がこないから今度こそ
誰か良い人を見つけて上手くいっているのかな？


そういえば大樹さんは出会い系サイトで
５万円ほど使っちゃったと
言っていたな・・・大変だなぁ・・・。



応援して下さると嬉しいです
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さくら　さくら、
　　　野山も、里も、
　　　　見わたす　かぎり〜♪


もう、サクラの季節はとっくに終わったね。

もちろん（？）
私が書こうとしてるのは、花の桜のことじゃなくて

出会い系サイトのサクラの話。


昔、出会い系サイトを使っていた時
しつこく
「ねー、ホントはサクラなんでしょ？」
と言われたことがあったんだけど


そんなにも出会い系を利用してる女子率って
低いのかな？

別に私がやってたのは、えっちぃのじゃ
無かったんだけどな・・・。

自分から相手にメッセージを送ったのが
まずかったのだろうか・・・。


出会い系って登録してメッセージを
公開した３日目ぐらいまでは
バンバカ、メールがくるんだけど

その後は停滞する。


しかも前も書いたように
身長がいくつだとか趣味がドライブだとか
大して興味無いから

そういうメールの中から
「これは！」という人を見つけるのが
難しい時もあって

ならば自分で「これは！」と思う人を
探してみれば良いじゃんと動いてた時もあったのよ。


けど、やっぱり女性からメールを出すことって
ほとんど無いのかな？
喜ばれるどころか疑われるｗ


極力、男性も無料だと思われるところを
利用してたつもりだったんだけど

メッセージ返信をしたら女性にポイント還元とか
やってるところじゃないと
男性が有料制ってあんまり気がつかないから
分からなかったのかも。

それとも両方、無料でも
客寄せみたいな感じでサクラを使ってたところ
あったのかな？

一時期、やたらとサクラと間違われたね（苦笑）

そうそう、疑われたといえば
妙に、女性を疑う男性がいたんだ。
それはサクラということじゃなくて
言ってることに対してなんだけどね。


その男性のことなど他の出会い系であったことなど
まだまだ続きを書きますね。



応援してくれると嬉しいです。
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メッセナンパは変な人が多いと思うけど
でも、そこから付き合うことになった人もいたの。

それは一昨年付き合っていたシンジさん


最初の頃は、何気ない会話したり
私の日記を紹介して、それを読んでは
感想をくれてたの。

でもね、私があまり彼を好きじゃなくて
ずっと、そういう関係にならなかったのよ・・・。


だからメッセ友達として
会話する日々が続いてた。


けれど、私の日記を読んでるものだから
私が落ち込んだタイミングとか
何を望んでるとか分かってくれて
ピンポイント攻撃というか（苦笑）

嬉しくなるようなことをしてくれたり
言ってくれたりするものだから
少しずつ好きになっていっちゃった。


メッセナンパで友達は何人も出来たけど
恋愛関係になったのは彼、一人だった。

付き合いも私にしては長い方で
色んなトラブルもあった人だけど

それでもケンカを繰り返しつつも
仲直りをして続けてたのは彼だけかもしれない。


ケンカしても
ちゃんと話を聞いてくれる人だったから・・・。


メッセナンパって
前回に書いたように、イヤらしいぐらいの
エロい人やセフレ募集の人が多い。

けれど、そういう人ばかりじゃないんだって
彼と出会って、より思ったの。


セフレ募集撲滅！とか言わないけど
私が望むのが「それ」じゃないだけかな。


まだまだ出会い系であった
色んなことを続けて書いていきますね。



応援して下さると嬉しいです。
　↓

出会ったのは出会い系のメル友募集のサイト
だけでなく某メッセのメッセナンパでも
私はあった。


某メッセンジャーは
土日など、立ち上げっぱなしにしておくと
女性は、イヤになるほど

「初めまして」

とメッセージが入ってくることがある。

アホウなので、私はそれに
よっぽどでない限り、全てに返事を出していた。


でもね、ここでメッセージを入れてくる人で
友達だったり、その後に発展出来る人って
かなり少ない。

だって数分間のやり取りでいきなり

「これから会わない？」とか

「最近、してないからたまってるんだよね」

などと入れてくる人が多いんだもの。

そういう人には
あからさまに「はぁ？」と返事する。

無視すればいいんだろうけど
どういう心理や、それでこっちが何故喜ぶなり
返事するだろうと思うのか不思議で
話を続けてしまう。


だって、大抵の人が
私が初めて話しかけた相手でなく
数回目、もしくはナンパすることに
手馴れた感じなんだもの・・・。

ということは、その会話でも成立してた
女性が存在してたってことかもしれないじゃない？


そういう会話に喜んで反応する女性が
いるかもしれないってのに、かなり興味津々で

思わず聞いちゃうのよ
「他の女性は、それで誘いに乗りましたか？」とか
「ここで出会った人とエッチ出来ましたか？」と

そうすると、やっぱり少ないけど
ゼロじゃないらしいの。


でも、もちろん私はセフレが欲しくて
返事してるわけじゃないから
メッセナンパの男性の過度のエッチ発言に
げんなりする。

それとね、携帯のアドレスを
聞きたがる人も多くて困るね。

断り文句なだけじゃなく
本当に普段から携帯ってあまり使わないから
それを伝えるんだけど
パソコンに慣れてない人が多いのか

何とか携帯のメールで会話しようと
しつこいぐらいに聞いてくる。

私はアホウだけど、さすがに携帯のアドレスを
簡単に教えたりしないよ。


とまぁ、変な人やエッチな人も多いんだけど
それでも友達になった人や
実際に会うことになった人も
存在したわけで・・・

そのことについてもまた
づづきを書くね・・・。



応援して下さると嬉しいです
　　　↓

チャットルームで言いたい放題言い合った
健吾くんと会って、即ホテル即エッチということになった。


健吾くんは難聴で、声が聞き取れなくて
メモ帳で文字を書いて会話する感じだった。


中々好青年で、私が変なこと
言い出さなければ即ホテルなんて
考えない人だろうな・・・って思った。


そして、ホテルでエッチ・・・
だったんだけど


前戯の途中でね
彼の激しい指使いが痛くてね

でも彼、難聴だから口で痛みを訴えても
伝わらないの。

身振りで首を振って痛いことや
イヤなことを伝えようとしてたんだけど

よがって首振ってると

誤解されちゃったの・・・。

さすがに、しばらくして
私の様子がオカシイから気づいてくれたんだけど

その後は、彼は他の男性が
あまりしないぐらいに優しく長い時間
キスしたり愛撫してくれたりした。


その後は喫茶店に行って
メモ帳を使って趣味の話とか
お互いのこととか話したりしてて

かなり雰囲気も良くて
彼となら上手くいくかも・・・って
思ってた。


けどね、私のアソコの痛みが
しばらく異様なぐらい引かなくてね

それを彼に話したら
かなり申し訳無いと萎縮しちゃって

それっきりの付き合いになっちゃった。


私がバカな提案しなかったら
もっとお互いを理解できて
そして、私が痛がってるのも伝わったかも
しれないのにね・・・。


彼は悪くないのに
私の軽率な言動が失敗を招いちゃった。



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前に書いたぽっちゃり系サイトで
出会った人で、もう一人、いい感じの人がいた。

その彼、健吾くんは
ぽっちゃり系のサイトを通じてメールを送って
きてくれた人だった。


最初の１〜２通目ぐらいのメールでは
「お！この人中々良いかも」
なーんて思っていたが

３通目で「何？・・・やっぱり私は軽い女だと
見られてるの？」

なんて感じたので少し、どうでもいいや
・・・という感じで返事を出してみた。

そうしたら、食いついてくる、くる。
そのうち、チャットで話しませんかと来た。
望むところだ！と
戦意（？）満々でチャットルームへ向かった。


嫌うなら、嫌っておくれと言わんばかりに、思いっきり
本音トークのチャットに。

・・・だけど、彼の考えが見えてきて・・・
なーんだメールって文字だけだから
言葉の行き違いがあって

お互いの思いが伝わりにくいこともあるのね
・・・チャットの方がまだ伝えやすい・・・
と初心に戻ったような気持ちにさせられた。


つまり、チャットをしながら彼に好意を持ち始めたのだ。

彼も私に自分の本当に言いたかったことが
伝わったと安心したのか、
二人して、付き合ってみようか？という方向に・・・。


私は、「近いうちに会おうよ」
と思いきって入れてみた。

すると彼は「今日はどうですか？」
と入ってきた。
私は「いいよ」と即答！


アホウでしょ。

知り合って２日目だったよ。
今までも、そしてその後も
こんなことあり得なかった。


だけど、私は彼にあえて『ある条件』を付けたのだ。


その条件とは
『会ったら即ホテルに行ってエッチしょうね』
というものだった。

ドライブもお茶を飲むのも無し！
まずはお互いの身体を重ねてから・・・。



今思い出すとアホとしか
言いようが無いけど
当時の私は

ここで断ったら断ったでいいし
それで私のことを誰とでもすぐ会って
エッチする人だと思うのならば

その程度の人だと分かると思ってあえて
そう言ってみた。


というわけで、この時のことは
まだまだ先につづく・・・ね。



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出会い系にも色々あるけれど
その中でも『太った人専用』のぽっちゃり系の
出会い系サイトというのがある。


もちろん、私も太っているわけで
巡りめぐって辿りついたｗ


そのぽっちゃり系でも色々あるんだけど
私からしたら痩せてるんだけど
少しだけ肉付きのイイ、むっちりした体型の人も
ぽっちゃりと称されているようで

ややこしかった。

でも、ちゃんと一般社会では
デブと呼ばれちゃうぐらい太っている人も
受け入れてくれるところもあって

その中には三桁の人も歓迎するところがあった。

私は三桁ではないけど
身長からしたら、十分仲間だと思う。


でね、たまたまなのかもしれないけど
私が、そのサイトで出会った人たちとは
どうも上手くいかなかった。


そのサイトで出会いながら
私のデブさが限度を超えてると言われたり

「普通の女性はイヤなのです」と
私にいったい何を求めてるんだろう？という
マニアックな人などいて

普通に恋愛に発展することが
唯一、一人を除いては無かった。


その唯一の人ですら処女を探せ！の
修造くんだし（笑）

修造くんは、色々あったけど
まぁ、楽しかったけどね。
・・・ちょっと脱線すると彼、今
留学してて日本にいないのです。


偶然なのかもしれないけど
私には、ぽっちゃり系のサイトは合わなかった。


デブの限度を超えてるっていう
相手の言うこと・・・
分からないでもないのよ。

でもね、一般の出会い系サイトで出会った人でも
それを言った人いなかったんだよね・・・

だから余計に、何故にぽっちゃり系のサイトの
人がそれを言うのだろうと思っちゃったというのも
あったね・・・。


それに、太っているからモテるというのを
望んでたわけじゃないし
太ってても痩せてても受け入れてくれる人を
求めてたんだよね・・・。


じゃあ何故、そのサイトを利用したのか・・・

何でも社会経験かなぁと←アホウ


この系統のサイトと出会い系サイトについての
ことは、まだまだ色々あったから
そのことを続けて書くね。



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今は、もう出会い系サイトは利用してない。
利用しようとも思わない。


だけど、利用したことによって
体験した色んなことがあったので
それを書いてみようかなと思う。


私が利用していたのは
ほとんどが恋人やセフレを募集するところではなく
名目としては『友達』を募集するところだった。
メル友の募集というこということで

そういうところは、さすがに
すぐに会おうという人はほとんどいなかった。


今思うと、１〜２度目のメールで
プロフィールとして外見の特徴を入れてきた人は
私にメールする前も何人もの女性に
メールしてきた手馴れた人なのかもしれないな。


けれど、私は身長がいくつとか
太ってるとか痩せてるとか
ドライブが好きだとかスポーツが好きとか
興味ないんだもん・・・。

まだ相手のこと、好きでも何でもないから←当たり前
知りたいのは、そういうことでなく
何故に私にメールしてきたのか？
ということだった。

片っ端からメールだしてただけで
「私」に目が止まったからメールしたんじゃ
ないのかもしれない。

アホウな私だって、それぐらい分かるけど
女の方がたくさんメールがくるわけで

皆似たような自己紹介メールばっかりだと
飽きてきちゃう。

だから話を続けるのが難しくって
そして、私が相手にあまり質問しないしで
続かなくなっちゃう人もいるの。


だけど、作戦なのかもしれないけど
逆にこっちに質問してきたり
色んな話題をふってくれる人がいると
続くんだよね・・・。

ワガママだったけど
それが良かったのかも。


私は哲学的なことが好きだから
何かのテーマで討論みたいにするのが好きで
それに乗ってくれる人って出会い系では
マレで自然と絞られていった。


私がアホウながらに
出会い系を続けていたのは
少数ではあったけど、身体的特徴とか趣味とかの
話ばっかりじゃなくて、もっと深い話を
してくれる人もいたからだと思う。


でも、そういう人たちばかりでも
そういう場所ばかりを利用してたわけでも
無かった・・・ということで

出会い系サイトを利用して思ったことを
まだまだ続けていきます。



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私の好きな言葉は『十人十色』だと
色んなところで言っている。

色んな人がいるから面白いし
人間なのだから、数パターンを用意しておけば
対応出きるなんてものじゃないと
私は思っている。


だから友達も色々だと思うし
もちろん男性も色々だと思う。


太っている人も
明るくて、自信に満ちた人もいれば
自分なんてダメだとコンプレックスの塊の人もいる。

その２パターンだけじゃなく
細かい部分で、その人の「色」があると思うから
私のこのブログに共感してくれる人ばかりじゃ
ないと思う。


友達とか会社の先輩とか
恋愛話をしていてもね

「しい子さんは、太っているし
もう３０超えてるのに独身だし恋愛話とは縁が無さそう」

と思われてるのか（私の被害妄想かもしれないよｗ）

話に入れてもらえないことが多かった。


口も挟めないの。

これも思いっきり被害妄想かもしれないけど
「恋愛話が出来るぐらい男の人と
付き合ったこと無いでしょ？モテないのに
見栄はらなくたっていいのに」

という意味合いの事を言われたり
そういう目線で見られたりで


私が恋愛話を語れる機会ってのが
あまりなかったの。


確かにモテはしないよ。

でも男性を好きなることは、もちろんあるし
恋愛してる時は、悩み事ぐらい聞いてほしいな
って思うことあるよ。


でもさ、こうやってブログで書く分には
自由じゃない？

だから、そういうのを書いていきたい。


それとね、太っていても
恋愛するんだって主張したかったのよね。


もしかしたらさ、恋愛をしたくても
太っていることがコンプレックスで出来ない人も
いるかもしれないし

私のように女友達の会話に入れてもらえない人も
いるかもしれない。


そういう人とこのブログを通じて知り合えたら
ラッキーかもなんて気持ちもある。

そういう人じゃなくても
お友達が出来たり色んな話ができたら嬉しいじゃない。


だからお気軽にコメントを下さると
わぁいという気分になる。

メールもすっごく嬉しい。


これからも太っている私の目線からの
色んなことを書いていきたいな。



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このブログは太っていることを正当化しているのか？
うーむ。どうなんだろうね。

私には、その気は無い。
それでも、そう見えることはあるのかもね。


でも、思いとしては

太っている女性
三十路過ぎの独身女性

を強調したい気持ちがある。

色んな不安を持ちやすいから
ほれほれ、こういう「しい子」みたいな女も
いるけど、恋愛もしてきたし友達も多いよと。

と訴えかけたいところがあるから。


ただ、私は成功者じゃなくて
現在進行形で悩んだり嬉しいことがあったり
してるから一緒に悩んだり喜んだりは
出来るけど

「こうすれば道は開けますよ」と
言うことは出来ない。


ダイエットを推奨はしないけど
太ってるままが良いとも言わない。

その人がその人らしく自分を好きと思える状態が
一番いいと思ってる。


太っていることよりも
心が醜くなってるなと感じることは
たまにあるね。


そう感じたり、凹むようなことがあったり
言われたりするたびにグダグダ言ってたの。

そういう私を見捨てないで
優しいこともキビシイことも言ってくれた
友達がいたから少しずつでも前向きになれた。


たまに、同じく太っていることで
悲観的になっている人を見かけるから
私がそういう人の友達みたいになれたら
最高だろうな・・・とも思って、このブログを始めた。


私自身も、これを書き始めてから
立ち直りが早くなったの。

私やこのブログを肯定するだけじゃなく
反論などもアリだと思うから
色んなご意見を頂けると嬉しいです。



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痩せたら人生変わるよ。
痩せたら自分に自信が持てるよ。

何度、こうやって励ましてもらったり助言してもらっただろう。

それなのに、私はそうやって言ってくれた人たちの
気持ちに答えてこれなかった。


痩せたら認めてもらえる？
ということは太っていると認めてもらえないって
ことだよね？

太っている時に認めてもらえないのに
痩せてから認めてくれる人ってどういう人？

社会的なことなら仕方ない。
例えば就職とか。

けれど恋愛や友人関係なら
私は、その人たちを見下してしまうかもしれない。
そんなのイヤ。

でも好きな人のために痩せたいと思ったことも
正直あった。

私は耐えられなくても
好きな人が私を連れてることで人から笑われたり
不快な思いするなら
それはやっぱり痩せないとダメだって思った。


いつも気持ちの中で闘いがあった。

太っている私は最低なのだから
好きな人のために痩せなきゃいけない。

でも、痩せて
そっちの方がいいよと言われて耐えられるだろうかと。

そっちの方がいい＝太ってるアンタ最低ー
　　↑
こういう図式が私の中にあったの。ひねくれてるよね。


だけど、それを人に分かってもらえにくい上に
あまり言えなかった。

ただ単に、怠け者の言い訳の気もしてね。


私だって、自分のために痩せたいと思うこともあった。
今もそう。

可愛い服が着たいからとか
エッチの時にお腹がつかえて邪魔だなぁとか

そうじゃないと続かないんだなとも
思えてきた。

ダイエット、今のところ続いてるんだけど
これが３ヶ月ぐらい続いて本物かなと思ってる。


朝ご飯食べるの苦しいけど
運動もつい、忘れそうになるけど
水飲むの拷問だけど

今の私でいいと言ってくれた人がいるから
頑張れる。


やっと少し前からマイナス思考から
脱出しつつあるの。
また逆戻りしないようにしないとなぁ・・・。

１ヶ月ぐらい前まで（このブログを書き始めた頃）は
あまりダイエットする気は無かった。

今の私がダメなら意味ないもん・・・。
などと思っていたし色んなことに逃げてばっかりいた。


けれど、数週間前に
いつも愚痴を聞いてくれたり励ましてくれる
ネット上の友人が時間をかけて私に努力する勇気を
くれたの・・・。

それからは今現在までは、地味ながらも
続けられてる。



私は、食べるのが苦手です。

デブのクセして嘘つけ！と思われるかも。

自分が気がついてないうちに夢遊病みたいに
食ってるんだろう・・・
んなことも、もちろん無い。

逆に食べられないから太りやすくなってるとも
思ってる。

まず、朝が食べられない。
気持ち悪くて。

昼も、面倒になると抜いてしまう。

そして夜だけ食べてしまう。

水分を取るのも苦手。
色んなダイエット本を読むと大量に水を飲むといいと
書いてあるのをよく見かける。

だけど水を飲むのが苦しい。コップ１杯を飲み干すのに
喉がつかえてしまう。

けれど、ダイエットって楽なものじゃないよね。
ご飯食べるのが辛くても水を飲むのが苦しくても
逃げちゃダメだと今は思ってます。


そして、何より
私がダメな部分は運動しないこと。

昔は「生きてるだけで辛いのに
何でわざわざ更に自分を苦しめることせにゃならんのじゃ」
などと思ってた（苦笑）

けれど、その友人と色々話してて
最初は、生きるのが辛いならその苦しみを
運動して走ったり歩いたりする時の肉体的辛さで
紛らわせるのも手かもしれない・・・

なんてひねくれまくってるけど
マジで、そういう感覚から始めた。


それが・・・

「しい子はそのまんまで大丈夫」

というある日記のコメントを頂いてから
一気に気持ちが変わったの。

今の私が否定されないなら
痩せた私を誉められても死にたいと思わないかもしれないと。


なんで、痩せるのがそんなにイヤだと思ってるか・・・
そういうことも含めて、次すぐつづきます・・・。

言い訳になってるけど良かったら読んで下さい。

私が某SNSで出会ったのはミズキくんだけじゃなかった。

どんな悩みの相談も、そして実際の太っている私を
見ても、拒否しないでいてくれた
大切な仲間も、そこで私は得たの・・・。

味方がいるって

どれだけ強くなれるか、昔も知っていたけど

この1年で、もっと実感したの。

人はいきなり強くなんてなれない。

時にはキビシイ意見も言ってくれる
そういう友達を私はネットで得た。


太っていたり、ブサイクだったりすると
どんどん自分に自信が無くなっていくことも
あるじゃない？

そうすると考えが後ろ向きになったり
見た目じゃなくて気持ちの方で
フラれたりもすると思うの。


「デブは心にも脂肪がついている」

そういう言葉をマンガで読んだことがある。

でもね、だからこそ
味方が必要だし、受け入れてくれる人が必要だと思う。

馴れ合いでぬくぬくしろっていう事じゃなくて
前向きに楽しく生きようと思えるように
なるためにね・・・認めてくれる人がいたら
どんなにいいかって思うの。

私は恋愛が好き。

だって、一番、自分が受け入れてもらえたような
気持ちになれるから。

そして友達も大切。

私はカウンセラーじゃない。
でも、お節介でアホウで気持ちが弱ってる人を見ると
たまらなくなる。

私も現在進行形で悩んだり、辛い思いしたりするけど
もし、デブだし、ブサイクだしとか
悲観